三分之一另一边

面对告别与割舍，每人都有各自应对的姿态与方法，而面对混沌与琐缠往往无心无力。MSN的空间暂时就此告落，我可怜的点击率反而让我知道最该珍重的朋友们，虽然我从没想过谁会来看这些任性的拙文糙片^_^不久之后会重新开博，在联系大家吧。希望一如往昔般不变不惊，此致。

 

2008年伊始,希望我们能幸福........

          新一年了，各位元宵节快乐。最近结婚的哥们特多，就特地祝你们该早生贵子的赶快得子，暂时不想得子的也省着点，弹尽粮绝就没法革命了。

      突然对SPACE的文本框感到陌生，看来真是很久没更新了。
      进来一切都好，吃喝频率显然已经升级，致使体重已经超过70公斤，好在自认为基本看不出。体育运动被摒弃了很长时间重新拾起，尤其是最近打壁球似乎上瘾，和采购组的日辰时常相约，虽然前提注明她务必带着会员卡，其他所剩的就是我带着一身轻便的装备臭汗淋漓一番后洗个澡回家到头就睡。对于爆发力一直都觉得不算擅长，短跑成绩在班级也从来不算突出，但是对于中长跑的耐力却很自信，和日辰聊天时提起《灌篮高手》里三井回忆为何加入湘北的理由，只因安西教练对已经放弃比赛的三井说“如果你放弃比赛就结束了”，于是三井成了MVP。安西佬这话受用的不止于三井，每当快要放弃之时，我总是想起《灌》中最后一场湘北与山王工业的比赛，三井已经力尽而仅靠队友的信任与本能投出的一个个精准的三分，让我明白意志永远强大于肉体。“如果认为是对的值得的，那么我永不放弃！”，在我喊出这种热血台词后日辰极为的赞同，小蝎子却笑翻在地，原来所谓的意志一旦坚韧起来就可能是个笑话，老师从小告诉我们要有梦想，却从来没有告诉过我们如何实现梦想，好好学习似乎成了唯一的途径，过去实现梦想太过于笼统，现在坚持理想又过于单薄，苦笑。
      生活上依然坚持着旺盛的精力与富足，导致我的睡眠很成问题，如果被抓进漂亮的水晶屋每天喂着竹子倒也不足为奇了。适逢年底，各路亲朋好友归来的路过的我都得死活见上一面，因为彼此有着珍之而重的时间；而对于他们，无论我是否可以成为时间中一个记忆点，要做的也只是见面给予拥抱与热情，那是一种赐予完整和美好的感激，不过其中最令我意外而又情理之中的，当属懂哥的结婚。去年十一月的冬夜里两人喝的醉醺，坐在人行道边冰冷的台阶上懂哥的痛苦合着眼泪和鼻涕涌出，那是切肤的痛与真正的血性，我轻拍着他的肩膀寂静地听他的哭诉，漠然不觉的审查自己的素薄……现在懂哥找到了可以陪伴的人，于是我也决定在懂哥婚后时常找他花天酒地，让嫂子回家揍死他。
      婚姻固然是一种枷锁，但是如果想要极致的表达爱还有为此更为适合的形式么，没什么能比把自己的余生托付给另一个人这样重要，而对于这份信任如果不能做到守护与坚持，那么也就不要头脑发热的选择。不得不坦诚我有不轻的偏执狂躁症，热情时可以把人融化掉，冷酷的也可以让人寒透至底。真真说过家庭的原因我可能有两个人格，我知道自己不是双重人格（现在人大多愿意把变态当牛B，双重人格是指一个人具有两个完全独立的不会互相影响思考的亚人格），而且现在很多人喜欢说自己是双重人格因为时常感到矛盾，我大概就是时常处在这种矛盾的癔症中。但是对于狂躁自身的控制能力非常的不好，一旦进入就会歇斯底里将身边的人撕至体无完肤，如果可以受伤那么对方一定就是爱我的，如果可以伤害那么我一定是爱着对方的，也许我爱惜的不是缠绵的柔长而是疼痛的真实。如果我曾伤害你，那么我注定会为此自责一生；如果我曾疼爱过你，那么我注定会为此感激一生；如果那些曾经的爱与疼将会变得不再真实，那么我会把它们刻入血肉，祭奠一生。
     过去的二十几年，我相识的每个人，有你们，可真好。

从阳台杂物柜里翻出几本和自己差不多岁数的相薄，找出几张怀念下，顺请各位看官聊聊感想……褒贬随意，但要记住和谐。

 

A。4岁时的某一个星期日（我们那个年代，还没有双休），爷爷和几个朋友到家里来，给我拍照时也不知自己怎的就来了镜头感。要知道小时候我去照相馆拍个片儿非得哭个死去活来，只有最亲近的人给我照相才会大方起来，事后也会因为自己的大方而脸红。

B。新买自行车不久，在姥姥家门前驮着弟弟“兜风”。身上的红色战袍第一次穿，因为从小就认为红色是专属于娘们的颜色，尤其是这种类似防雨绸的发光料子，于是哭……穿一天挺好看就接受了。

C。爷爷60岁寿辰，爷爷抱着我的两个妹妹，奶奶抱着我，印象里那算是我一生中见过的人数最多生日PARTY，百来坪的屋子来了近40人，都是员工代表，饭后跳起了交谊舞。忘记因为何事我耍性子的把自己关在大衣柜里，其实，那时是希望大人们会重视把我找出来吧……直到现在，我也认为小孩子哭真正的含义其实是想要引起大人的注意，而随着我们变成大人，渐渐便忘记了那种心情。话说回来，小时候的我还真爱哭，不过只对家人，在外是很少掉眼泪，但是会一副很委屈的样子闷不吭声。

D。年轻时的父亲，很瘦，似乎时刚剪了头发（以前留着中长发）。从我目测大概是结婚前，至于多前，那时还没我……

E。应该是一周岁时的样子，身下的塑料条缠成的藤椅是我在爷爷家最喜欢坐的地方。小时候的胖在附近比较闻名，眼睛很大（记得常被邻居说像两灯泡，感情儿这是夸还是损……），照片清一色都露小JJ，很辛苦挑出这张不露点的。

 

      航弟远从杭州打来电话用心询问我各式菜肴的做法，为了犒劳自他转学后一个月才能见一次的小女朋友的独自等待。耐心的花了1小时对他详细讲解材料的用法以及制作过程，像“我爱厨房”的主持人回答观众提问一样2。
      如此倾力传授只是希望他会做出让这个女孩子铭记一生的味道，这种味道不是来自于各种原材料，不是来自于在他身上嗅到的烟熏后的体味，而是多年后无论是否仍携子之手，也会记得曾经的19岁，他为她笨拙的洗菜的样子，被烟呛到眼泪横流的样子，因为菜色难以下咽锁紧眉头懊悔的样子，那是19岁的他可以为她做出最真心的爱的表达方式，就算与游乐园的摩天轮、商场里的华服相比过于单薄。
      挂电后独自站在公司门口，身形已被北方的十月冷风吹得模糊。很冷，就像九年前同样的时间，与她争吵之后怄气摧残自己想要看到第二天她心疼的眼神，穿着单薄的夹克把自己紧锁的画室里渡过冰冷漫长的一夜。那时，大致自身和理性还隔个太平洋，于是不惜代价的只为得到她的关切，主意过于白痴般的单纯却源于只是想知道被人爱着。任意两个人生各自行进的方式绝对没有重叠一致，而那种想要得到对方的重视、自己的重视也想要传达给对方的心情，并不应该随着时间陈旧下去。
     从来都不觉得自己正在逐渐衰老，一生也仅是个单纯的消耗过程，肉体、情感、金钱，从创造到殆尽，生命该承受的等价交换不可违逆，时光的无法挽留只是冷淡的提醒，《四片羽毛》里那话谁都听过。时常拿现在与多年前的自己比较变化，寻找在自身的成长并不容易发现的细节，同时也在尽量避免反差过大形成冲突，以防范自己变得偏执与歇斯底里。而面对失去一直认为应以淡然的姿态面对，并非源于精神的强大或者乐天单纯，更非绝望而掩面逃避，而是事已至此多做无用之事与急躁的脾性不符，此种状况到是看似与懒惰搭边，实际则是脆弱的无法面对一番努力后的同样结果干脆不作努力的逐然，先将自己抛弃的人自会换来淡定与从容不为任何变动所变，却难得善终，难自好，望自知。
    十月该是疏财的月份。工资涨额虽是同期新人中最高却仍旧羞于启齿，存折上缴家中导致我对此毫无概念可言，而本月莫明其妙的奖金六百大洋，姑且就当是中秋晚会的主持费吧；虽然老妈已然表态用不着上纲上线却只因本性极度厌弃负于他人，将所赚零花悉数还债。穷困潦倒的日子中除了预定新的TF与模型外，顺请全组同事整了顿饕餮肉宴，爽到组内的“精壮童男”小刚同志想将泪水变成胃液。
    上周某日早上六点匆忙爬起飞奔至班车站点，赶到发现除一溜狗大爷站在电线杆旁看着他那只傻不拉唧的狗小解外，几乎方圆百米没有其他任何活口。焦急的给同事播去电话，对面充满惺忪与懒惰的口吻马上心凉一截……恩，这句开头应该把“上周某日”的某字去掉。耷拉的耳朵走回家中黯然面对家人的嘲笑，以及为周一上班同事的无差别人身攻击做好充分心里准备，然起得早倒也非件坏事，从床头堆砌的书丛中翻出打自长白山回来就已然忘记还没看完的《守夜人》，沦陷其中忘记早饭。下午则完全消耗在电影上，一向对商业大片的追捧极为低迷，现在空出时间才带着德普的小FAN一样心情观看《加勒比海盗3》，除了对分镜的角度、切换和场景的设计借鉴之外，这种片儿凑个热闹也就算了；《现在和爱的人在一起吗？》也坦然承认观看的动机不太纯朴，这是韩彩英在婚前的最后一部也是裸露尺度最大的卡司阵容尚算强大的片子，李东健似乎成了演绎外冷内闷需要个活泼女人拯救的角色专业户，除去以酒吧老板哲周发现几人各自的秘密为线将四人的点穿起的那部分外，只能感叹结尾还好没有太太烂俗，而《决斗犹马镇》则是今年看过最“爷们”的一部片子，也注定将X国西部的形象更加着实的定位在黄沙、男人和枪。其实时间充裕足以将手里剩下的片子都看完，不过姜文与彭浩翔我就琢磨还是不要一块看的好。
     最近精神上的薄弱点骚动的愈加频繁，曾经抛弃的弱点似乎死灰复燃般每晚摧残我本就可怜短暂的睡眠。我承认胡思乱想来自于一份对未来的不确定及如何对自身加以肯定上，也许这该是我潜藏或者积蓄过久的悲观情愫一次释放，一次检讨…难自好，贵自知。