鼻尖浅埋在粉紫色针织衫里，摩擦着柔软毛茸的触感，痛恨淡淡芳草的气味被周遭的气流分享剥离；洗发水泡沫揉进眼窝，伴着焦灼的刺痛蓦然间看到扎起的发带下如同月弯的眉俏；屏幕的冷光似要吞嚼覆盖脊背的剪影，凭空的思念着皮肤契合的丰腴。

       HI，请告诉我该从何落笔，饱和的充溢在反复的思索中难以理清次序，多希望条理能够象你的小鞋根一样，发出每一声响都是那样清脆与明晰。而那些落在黝黑冰冷的井盖边的欢笑如同拾贝般，想就着此刻微微的背弯和你踏着月色扬长而去，跑去尝尝高丽村烤肉的多汁，跑去用嘴唇亲抿DQ米兰阳光的甜滋，跑去完成芝心PIZZA的双人幸福……想和你跑去更多的地方，管它是荆棘亦或困苦那都将是两人间甘之如饴的丝丝隐秘。

      HI，喜欢你的聪颖汇成语言经由你那巧腴的双唇拖出，我便可顺理像个孩子一样聆听感受，好似踩上多啦A梦的童话鞋跳进你言下的故事中。你的经历与博学总是让我感到新鲜甚至些许的惊讶，虽是一方面豪迈的贯彻大男子主义思想理论，也该清醒明白女人某些方面的强势作为男人也该懂得窃喜。

       HI，轻挽着你跃过众人的侧目，指尖传来如此强势的自信与优越，而你我该是从不缺少陪伴此刻却成为彼此心底最坚韧的扶持。怀抱着你的温度，亦无法忘记那些欢愉与疼痛，一切的信仰与绝决瞬间泯灭。

       HI，我一直很固执的认为，习惯过于相像的人只可成为知己，只因雷同的代入感拨开情理的面具将得到何等真实的神伤。撒旦的礼物不会人人有份，却游走在一次次敏感脆弱的擦肩中，而与你完美的契合让我痛恨人生的参与是如何的不够及时却同时感谢上苍没有残忍将邂逅安排于垂暮之年。

       HI，我真的要走了，离开是不可避免的结点硬生生划裂厮舍，踩着回望，视平线模糊只见得似幻的光亮；HI，我没有与你留下一张照片，却为此而感受到冬天如此温暖；HI，离开也只是下次相见的前奏，那因不舍而咬紧的嘴唇似是扎入血肉般翻涌。

       HI，你要记得吃东西时要擦掉嘴角的食渍，不要偷懒等待着最后的一次性省力；HI，你要记得照顾小家伙们时不要把裙子拖到地上，你的无私大公猫儿无法回报；HI，你要记得烟草味道的出现频率不要过于勤奋，无从适应时请温习我唇边的温度；HI，你要记得，早晚有一天，我们要携手步入阆中古城杜家客栈，宜宾踏翠风吹林海……

       柯，你一定要记得，就算天涯远隔哪怕生死殊途，我亦站在离你一指间的距离。而一指间，则满满积蓄着草长莺飞日月星移的长相思念……

       见到大麻时，没忍住互骂几句后便耍手大喊“狗屎，开车！”。

       见到小鸡鸡时，热情的相拥，两个老爷们的肉体接触可以如此至情至真。

       见到帆仔时，没有热情相拥，因为他带着他家小萍萍，于是痛快的奚落厮14号航班顺利延误，到长春时情人节连个味儿都不剩。

       FUCK4半年后重新聚头，射人光芒足以在桂林路上空开出一个时光洞，人造卫星亦足以拍摄到大气层硕大无比的小宇宙气流圈……咳，那啥，都活的好好是吧，小王八犊子们，终于都回来了。

       对于他们，我亦没有多余的话讲，一句“彼此在一起花钱，就像给自家媳妇花一样”偏僻的形容即可高度概括无耻的兄弟情谊。为了照顾初一就跑去北京的我各位仁兄特意抛家弃子年三十的出来小聚，自己也没底气的成为众矢之的，在软硬皆施的威逼感诱下承诺北京归来仍要请客开宴为小王八犊子们接风……还真都是穿裤衩串门拿自己不当外人啊。

       早听说唐人客栈的小火车运菜设施颇有特色，果然比日式料理的流水线多了不少生趣，只是生趣的代价就是一盘一盘都当白拿，猛然发现食量方面原来我还保持人类尺度（顺搭环境不错价格也不贵，哪厮有时间可邀我大快朵颐）。席间自然聊到对于未来的构想和计划，而我则傻呵呵的听着三人口沫横飞并不参与，只因我喜欢看着众人对于梦想展望的模样，努力的思考着如何将此实现的切入点。

       饭后跑去光阴喝东西，我仍然很土的点了拿铁，从喝咖啡开始，只喝矿泉水而且喜甜的我便只喜欢拿铁奶味偏多的味道，而说起光阴，在大小姐的博里亦不是第一次见到。大三那年准备开店时，看到现光阴的位置正在招租，当时由于考虑客流量的问题终于放弃最终落店于桂林路。两店的距离亦不过隔楼十几米，街上的邻居我亦基本混的半熟，没想光阴的开业如此平静。果然是个好地方，可怜我们去时老板正躺在被窝里，弄的一群感觉是不是误闯民宅……和小鸡鸡谈论着光阴里的MOMO熊，摆弄着老式收音机，而卷起咖啡蓬松的泡沫似乎包裹着我们的年少时光…………

       分手时我亦没想过此次一别下次相逢是何年月，如同学生时代每次酣畅后了无挂念的明朝又见，而期待却为此悄然开始累积。

       有些人亦是一辈子不可分割的挂念，有些事则承载着一辈子不可分割的光阴，我们之间又怎是简单的臭味相投惺惺相惜？！

       等我回来，亦会请你们吃到死，小王八犊子们。

 

PS：有趣的是自己明早八点的航班，姑姑明早八点十分，而我到北京她去东京，归来时亦都是初六十一点左右，不约而同的默契。

       那啥，姑姑，咱俩换下成不……

      在连续会议后，我即成为法定双休日苦闷的加班一员，亦唯一一员。于是在身边人纷纷抓紧最后的双休时间采购年货时，在各大商场就差真枪实弹差拳脚相加的打折促销中，在无数男女思考着情人节到底是否该找情人过时，我亦蜷缩在空旷的办公室独享九台电脑外加永不断电的饮水机贴心陪伴。

      然而，十内的自然数后面挂八个零的项目，尤其是开发阶段做足表面皮相的我要说没有压力纯粹胡扯。从工作经验上讲，出错完全在自己意料之中并以此成为孜孜动力，而项目负责人收到效果图后的四天里没有提出任何置疑最后选择在领导层的终审会议上驳斥的我体无完肤着实有点蓄谋意味，那么，既然您针对我，那我就将努力成为你的朋友，陈年宿怨的累积远没有熟络的踏板来得有意义。以上便是总结第一段的前因，下面便是后果：由于长时间使用电脑造成脸部轻微浮肿，远离我N年的青春痘亦在耳根处豆大的密集绽放，头皮屑居然也跟着黑眼圈搭伙出来凑热闹……而如此的努力为倔强的不服输，更为新年平稳的安逸。

      还好有人惦记我，周日中午和真真去吃她已经推荐半年的月牙骨。对于那家店，坦白讲我第一眼以为是个废弃多年的仓库，环境和卫生条件自不必提，但这仅是大体的外观描述对于吃以外的环境我亦没有过多的要求。真真在我一口气点了60串后又加了30串月牙骨，得到我赞同的眼神－－东北爷们就该大口吃肉，东北姑娘不能大口吃也要点的有气势。饭后分别于银行门口，独自散步在透过树枝投射下的阳光中，瞥见曾经住过地方亦想起穿着内裤从二楼阳台跌落的日子……往昔不褪，今昔共勉。

      晚间十一点接到李雅雅同学的电话，仍然听着她在北京有趣的日子以及对她周五归来的期待，韩餐亦是不错的选择。此番的仓促会面让我心中有过，初一我将跑去北京而初六我归她回，既然都是注定全当皆是缘分。而我亦要听从李雅雅同学的指示去屈臣士买些面膜缓解糟糕的皮相。

      弟弟已经到达长春，这是远隔九年的重逢；和晓菲说过要一起参与的事情亦不知何时才能兑现；细数下来如果那帮王八蛋回来，我的肚皮亦不会好过……在此给各位倒个歉，这时的离开亦是我做过最执着亦是最清醒的决定，而我欠你们的定当血肉奉还……（妈的，说这么感人了还要鞭打我么～T T）。

       而倒计时的缩短，催促着期待拨开时间的流苏，眼中亦是一种近在咫尺美好。

      双凡找到我，直接了当的讲明她要补过生日，接着套出什么“许久不见甚是想念”“老师要的稿子赶紧拿来”这些在以前完全没被她重视在时间上而又拖了又拖的牵强理由。或许多少说明她请客的心诚，虽然中午接到电话当晚即将赴宴着实打我一个措手不及。趁着午休的可怜时间逛了公司附近唯一的商场，商品种类贫乏到我考虑是否要翘班，终究在扶梯的转角处觅到容装在布满剔透水珠纹样的蓝色薄瓶里，传来淡淡海洋气息的香水，于是用袖子擦干无论怎样吃也不可能赚回来的眼泪。
      与双凡相识八年，从女孩到女人看得尚算清楚，当年被我一直取笑裙子里套裤子穿的丫头已经懂得白色大U领带来的小小性感,懂得利用黑沉的镜框藏匿住灵动的眼神。饭间仍然胡扯到旁桌侧目，大多数源于她多年讲话手舞足蹈的坏习惯，很显然我也很善长勾引话题将她每次精心打扮并决心为此坚持的柔情形象在五秒内毁于一旦，于是换来她咬牙切齿白眼一翻的死不瞑目。双凡指着我，怒吼这世上若真要找出让她记恨的人，我便是头号种子选手，于是我兴奋的说没想到自己在她记忆里的形象是如此的鲜活。而双凡也知晓，我是最记得她当年那片修身旗袍的猩红，端坐挺身怀抱琵琶弦音在指隙间缭绕，浅抿一口香茗清心自下而凝望，心中确是生起一番丝绦拂堤润物如酥的景象。
      饭后本着吃人家嘴短的听命心态散步在附近公园，北方二月天虽因暖冬而少了几许硬气却也酿造了浅行漫步于冷色月光下的氛围。嬉笑打闹间我却也看出双凡的心事，果不久，双凡的泪水便冲破了佯装的自然与隐忍破冰般的决堤。从母亲开始我便知道自己永远见不得女人的眼泪，就算事不关己如不去化解必会扪心自责，所以这种“新时代雷锋精神”的常年累计便可提升切入点的经验值，当然这绝非自以为是般的大男子主义，而是对方可以对你坦然露怯时作为男人应该给予毫不吝啬的温暖和信任的回应。但是与其劝导实际人生仍旧掌权于自己，而千篇一律的慰唁也仅是徒然控制悲凄成份渲染般的扩散，于是傻笑着帮她擦干凝混着眼线液杂质的泪渍。不砌安慰，安静倾听，试图找到可以更好过的方法，仅此。
      而近辰时送双凡回家，她对我说得到的坚强足够挺上一年，于是我愤怒的叱责自己的努力居然还敢有保质期。双凡假装平静的对我说声“对不起”，相视一笑，而我知，道歉三字实则对应她之前三年未曾联系我的心结。浮躁多愁的少时，她曾对我撒过一个情理之中我该出离的愤怒甚至足以此生不相往来的谎言，意料之外的原谅得益于我不记仇的菩萨心肠和装大方。只是我并没有给她可以顺理成章对我坦白的时机，自诩世上最重的自责惩罚便莫过于你明知对方可能已晓真相却找不到致歉的途径，而对方一如既往的态度更让你鼓不起坦白的勇气，于是我挂在嘴边未尝出口的谅解陪伴着双凡一年又一年如今终得回应而一切实际本就如此的简单，我自私坏坏的对她小小惩罚，而时间取决于她的勇气。
      双凡说我果然是太阳，太阳也会落山成为我否定的理由。与太阳无关，仅希望这是我送出让她最满意的二十二岁的生日礼物。